Labāk būtu ņēmuši kredītu
Komercbankas ļoti nemīl parādniekus, kas kavē kredītu maksājumus. Tomēr vēl vairāk bankas nemīl tos, kuri kredītus neņem vispār: uz kā rēķina bankas tad pelnīs?
Galvenais – tērēt!
Sapņojot kļūt par miljonāru, visi vairāk domā par to, kā tērēs šo miljonu, nekā par to, kā miljonu nopelnīt.
Paši lūdza
Notiek tiesas sēde.
– Pastāstiet, apsūdzētais, kā jūs veicāt laupīšanu?
– Kādu laupīšanu? Viņi paši palūdza.
– Kā tā?
– Nu, pienāk vakar pie manis divi veči un saka: „Ņem nost pulksteni un puszābakus!” Nu, un es tad arī noņēmu – vienam pulksteni, bet otram puszābakus.
Iemesls priecāties
Ceļu policijas darbinieks aptur vadītāju un bargi saka:
- Kāpēc braucat nepiesprādzējies ar drošības siksnu?
Vadītājs:
– Nu, pasmaidiet taču! Varētu nodomāt, ka jūs par to nepriecājaties.
Absolūts miers
– Jūsu vīram ir nepieciešams absolūts miers. Te, lūdzu, ir nomierinošas zāles.
– Un kad viņam tās jādod?
– Jūs mani neesat sapratusi. Zāles domātas jums.
Kurš te ir neveiksminieks
– Tu esi galīgs neveiksminieks! Tikai paskaties uz sevi! Cik gadus tu jau dzīvo uz mana rēķina manā dzīvoklī? Es no tevis neesmu dabūjusi ne santīma, ēdinu tevi, ģērbju un apgriežu matus. Turklāt tu guli kopā ar mani laulības gultā!
– Un pēc visa tā tu mani sauc par neveiksminieku?!
Pareizs novērtējums
Ja tiešām vēlies uzzināt, cik lielā mērā tavs darbs ir svarīgs tavam darba devējam un arī valstij kopumā, ar vēsu prātu paraugies uz savu darba algu.
Nav nopelnīts
Čigāniete aptur uz ielas garāmgājēju:
– Pazeltī rociņu, cienītais! Visu, ko vēlies, pateikšu!
Vīrietis izņem simtnieku:
– Saki man, cienītā, kāds ir rādija pussabrukšanas periods?
Čigāniete stāv apstulbusi un neizpratnē blisina acis… Vīrietis atliek naudu atpakaļ kabatas portfelī un saka:
– Redzi – neesi pelnījusi.
Atceries ķiveri
Būvniecības fakultātē notiek lekcija pa darba drošības nodrošināšanu būvlaukumā. Profesors saka auditorijai:
– Jūs esat darbu vadītājs. Jūsu acu priekšā objektā no augšējā stāva nokrīt un nositas strādnieks. Ko jūs darīsiet vispirms?
Studenti cits par citu:
Jāizsauc ātrie! Jāizsauc policija! Jāpaziņo piederīgajiem…
Profesors:
– Vispirms jums viņam ir jāuzliek galvā ķivere un jāapliek drošības siksna, jo pretējā gadījumā policija visai drīz ieradīsies pēc jums.
Uz vasaras nometni!
Reklāma: „Jūsu bērnam ir 10 līdz 13 gadi? Viņš neprot pīpēt, neko nezina par narkotikām, neprot rupji lamāties un nav nogaršojis alkoholu? Tad nāciet pie mums un iegādājieties ceļazīmi un bērnu vasaras nometni!”
Klientam vienmēr taisnība
Paziņojums bārā: „Mūsu bārā klientam vienmēr ir taisnība! Ja esat pieradis nokratīt cigarešu pelnus alus kausā, pasakiet to viesmīlim, un viņš alu jums atnesīs pelnu traukā!”.
Augšup vai lejup
Pie lifta satiekas biržas mākleris un finanšu analītiķis. Mākleris vaicā analītiķim:
– Nu, vismaz šoreiz tu precīzi pateiksi – augšup vai lejup?
Vai nu pirts, vai banka
Telpā ielaužas trīs narkomāni.
– Notiek bankas laupīšana! – kliedz viens.
Otrs auro:
– Visi uz grīdas, un klusēt!
Trešais stāv platām acīm un brīnās. Divi pirmie viņam saka:
– A tu ko klusē? Davai, tagad tava kārta!
Trešais pēkšņi sāk kliegt:
– Visiem paslēpt galvas zem bļodām!!!
Divi pirmie:
– Tu esi muļķis, ja?
Trešais parausta plecus un saka:
– A kas cits man pirtī būtu jābļauj?!
Šaura specializācija
Cilvēkam uz ielas kļūst slikti un viņš zaudē samaņu. Savācas pūlis.
– Vai ir kāds ārsts? – kāds kliedz.
– Ir. Kas noticis?
– Cilvēkam kļuva slikti. Palīdziet!
– Bet es esmu stomatologs...
Balss no pūļa:
– Nekas, kamēr atbrauks ātrie, jūs viņam kaut vai zobus apskatiet.
Raksta pilno versiju var aplūkot:
http://www.varianti.lv/sakums/articles/show/2002
